Вы еще строите планы на отпуск, а он уже мысленно собрал чемодан. Обнимает, но не чувствуется. Говорит «все окей», но вы слышите тиканье часов до вашего расставания. Редакция «VRN Град» вместе с воронежским психологом-психотерапевтом Дарьей Котлубаевой разбирается, что такое бэнксинг – новый тренд в отношениях.
Слово «бэнксинг» взорвало соцсети летом 2025-го. Его обсуждают в The New York Post и в социальных сетях, ругают за избыточность, и находят ему место в личном словаре те, кто через это прошел. Разбираемся, что скрывается за модным термином и почему воронежцам стоит о нем знать.
Что это такое и при чем тут уличный художник
Бэнксинг – это тактика разрыва отношений, при которой один партнер эмоционально уходит задолго до физического исчезновения. Он игнорирует серьезные разговоры, обесценивает ваши тревоги фразами «ты сама все придумала» и «я просто устал», а в один день просто пропадает. Без объяснений, ссор и возможности что-то исправить.
Термин родился по аналогии с акцией художника Бэнкси, который в 2018 году тайно уничтожил свою же картину «Девочка с воздушным шаром» прямо во время торгов на аукционе Sotheby's. Дорогое искусство превратилось в лоскуты на глазах у шокированной публики. Так и здесь: ваши отношения, еще вчера казавшиеся ценными, неожиданно уничтожаются по воле одного «художника».
Чем бэнксинг опаснее гостинга
Казалось бы, похоже на классический гостинг – исчезновение без следа. Но психологи отмечают ключевое отличие: при бэнксинге партнер продолжает имитировать отношения, лишая вас возможности подготовиться к разрыву и сохраняя иллюзию, что все наладится.
Партнер врет и уверяет, что все в порядке, но вы-то видите сигналы дистанцирования. Это двойная игра, которая бьет по психике больнее, чем просто молчаливое исчезновение.
Почему люди так поступают? Пять типажей «бэнксеров»
Главная причина бэнксинга – стремление человека любым способом избежать дискомфорта, который неизбежно возникнет при честном разговоре о разрыве. Это попытка уклониться от чувства вины, стыда и необходимости выдерживать сильные, часто негативные эмоции партнера: слезы, гнев, упреки. Страх, что под давлением этих эмоций он не устоит и останется в токсичных или неудовлетворительных отношениях, заставляет его выбрать тихий уход. На самом деле, такое поведение характерно для нескольких психологических типажей.
Жертва абьюзивных отношений
Это человек, который живет с абьюзером и готовит свой уход в строжайшей тайне. Чаще всего это женщина, которая финансово или эмоционально зависит от партнера. Она молча копит ресурсы, чтобы обеспечить себе безопасную «подушку для отступления». Объяснять что-то абьюзеру бесполезно и даже опасно: это может спровоцировать новый виток манипуляций, психологического или физического насилия. Резкий разрыв без слов для нее – акт самосохранения.
Созависимый партнер
В этих отношениях нет открытого абьюза, но есть глубокая созависимость. Партнеры годами «кормят» друг друга эмоциями, закрывают взаимные потребности, хоть и понимают, что отношения исчерпаны. Они жалеют друг друга, боятся причинить боль и одиночества. Любые разговоры о расставании заходят в тупик и ни к чему не приводят, все остается по-прежнему. Страх перед неопределенностью будущего и стрессом от выхода из зоны комфорта оказывается сильнее. Единственный выход, который видит такой человек, – резко разорвать связь, не вступая в дискуссии, которые снова заставят его остаться.
Тот, кого годами не слышали
Это человек, который многократно пытался говорить о проблемах, выражал свой дискомфорт, но натыкался на обесценивание: «Да все нормально!», «Не придумывай!», «Сама разберись со своими чувствами». Его просьбы и замечания игнорировались, а его самого бесконечно уговаривали «потерпеть» и не рушить статус-кво. В итоге он понимает, что диалог невозможен в принципе. Чтобы наконец выйти из отношений, в которых его не слышат, он предпринимает резкий и молчаливый шаг – как последнюю форму протеста.
Нарцисс
Для нарцисса, независимо от его типа (дефицитарный, грандиозный), характерно избегающее поведение. Его главный страх – быть отвергнутым, почувствовать себя покинутым и ничтожным. Эта травма часто родом из детства, из опыта общения с холодными родителями или сверстниками. Чтобы избежать невыносимой боли от потенциального отказа, нарцисс бросает первым. Он заранее чувствует охлаждение партнера и, стремясь сохранить контроль и самооценку, совершает превентивный удар: уходит сам, убеждая себя и других, что «все в порядке». Он не выносит чужих слез и «нытья», которые заставляют его чувствовать вину, а значит – уязвимость.
Тот, кто нашел замену
Иногда причиной бэнксинга становится измена. Новые отношения на стороне служат «легальным» оправданием для разрыва в собственных глазах. При этом человеку стыдно признаваться в измене и объяснять реальные причины ухода. Гораздо проще резко исчезнуть, чем встретиться с болью, гневом и упреками обманутого партнера лицом к лицу.
Что делать, если вас «забэнксили»: Советы психолога
Попытайтесь поговорить. Озвучьте свои наблюдения: «Я вижу, ты отдаляешься. Мне тревожно. Давай обсудим это». Но если наткнетесь на стену — не ломайте об нее голову.
Поверьте себе, а не словам. Ваши чувства не врут. Если поведение партнера говорит о разрыве, а слова — обратное, доверяйте поведению.
Поставьте точку сами. Не ждите, что исчезнувший партнер вернется для финального разговора. Напишите (но не отправляйте) прощальное письмо, чтобы закрыть гештальт.
Сфокусируйтесь на себе. Смените вопрос «Почему он так поступил?» на «Что нужно мне для счастья прямо сейчас?».
Обратитесь к психологу. Проработать травму внезапного предательства и восстановить доверие к людям быстрее и легче со специалистом.
Бэнксинг – это не про вашу «недостаточность», а про незрелость и страх другого человека. Мир полон тех, кто умеет любить по-взрослому: честно, открыто и до самого конца.
